ESPAÑOLES:

1

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?

2

Hombre, ¿Cómo te trata la vida? ¿Ya tienes trabajo?
- No, llevo 5 años en el paro.
- ¿Y no te buscas nada?
- ¡Sí hombre! ¡Para perder la antigüedad

3

Un día un Inglés, un Francés y un Español se fueron a un hotel.
El Inglés pide una habitación pero le dicen:
- Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice:
- Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Va el Francés y pide una habitación y le dicen:
-Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice:
-Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Va el Español y pide una habitación y le dicen:
-Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Se va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice:
-Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Y el Español le dice:
-Soy el fantasma quiquiriquí y esta maleta se queda aquí. (Alexm)

4

Esto es un español, un francés y un italiano que estaban delante de la guerra entre chinos y tibetanos, el francés, que rea un chulito, dijo:
-¡terremoto!- y se fue corriendo
el italiano, quería chulear más que el francés y gritó:
-¡tornado!-también se fue corriendo
el español, el más chulito, gritó
-¡fuego!- y lo mataron (Roberto)

5

Esto es un francés , un español y un italiano que van al cielo .
Cuando llegan le dice San Pedro :
-lo siento pero solo queda sitio para uno de vosotros y la mejor manera para
saber quien se lo merece , es mi inteligencia.
A lo que le contesta el francés , el español y el italiano :
-para nosotros muy bien.
Al rato San Pedro dice :
-vale ya me se la prueba , me preguntareis cada uno una cosa y si no la se
podreis pasar.
El primero fue el francés :
-cuanto mide la torre Eifel?
Y San Pedro le dice :
- mide 19.259 metros.
Luego se abre un túnel y el francés cae al infierno .
El segundo fue el italiano :
-cuanto mide la torre de Pisa?
Y San Pedro le dice :
-mide 34.665 metros.
Luego se abre un túnel y el italiano cae al infierno .
El ultimo fue el español .
San Pedro le dijo :
- venga tu eres el ultimo , date prisa que te esperan hay abajo.
El español izo un agujero en el suelo , y empezó a cagar . Mas tarde le
pregunto :
-por que agujero a salido?
Y San Pedro le contesto :
-por el agujero del suelo .
Y contesta el español :
-no , a salido por el agujero del culo.
Y se fue al cielo .. (Susana)

6

Esto van en un barco un inglés y un español y se cae el inglés al agua y dice help-help y dice el español gel no tengo pero si kieres champú. (Sdc)

BORRACHOS:

1

Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picarle el ponpis y el despierta y le dice: -Que te pasa y ella contesta: -Para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no la embocas.

2

El hombre que llegaba todos los días borracho a su casa, y uno de aquellos dias le dice la mujer: ¡guarro ,mariconazo, inverguenza, que te gastas todo el dinero en vino; Y le dice el borracho ¿que te crees, que el coñac me lo regalan? ¿o que?

3

Llega un borracho al muelle y se pone a cagar entre los coches, en esto que aparece un policia y le dice: -¡QUÉ ESTÁ HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendre que dar parte al comisario. A esto el borracho responde: -Parte no, desela toda.

4

El borracho que está en el corte inglés en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:¡Tu no eres un caballero!,y le contesta el borraccho:¡Y tú no eres rubia!

5

Habia un borracho sentado en la cuneta y viene un policia y le pregunta, que hace ahi y el responde:Lo que pasa es que todas las casas se me dan vuelta y estoy esperando la mia para meterme adentro.

6

Va un hombre a un bar y le pide a al camarero: -Póngame una cerveza! -De pressión?? -No no, simplemente alcoholismo.

7

Habia Un Borrachito orinado y justo pasa una Señora y le replica: -!Oiga esa es su cultura! y el Borracho le responde: -No esta es mi Pichula.

8

Un borracho entra en un bar, se pone en el centro de la barra y dice: de aquí para allá sois todos unos jilipollas y de aquí para allá unos subnormales, y dice uno: Eh que yo no soy subnormal Y dice el borracho: Pues entonces ponte allá jilipollas!

9

Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa es la luna o el sol y este responde: yo no se no soy de este barrio

10

Un borracho sentado en un bordillo. Pasa un guardia y le dice que hace usted ahi. El borracho le contesta pues que si es verdad que la tierra da vueltas mi casa no tardara en pasar

11

Iba un borracho en su carro y lo detiene un trancito el borracho dice que pasa oficial que ise contesta el oficial nada pero viene usted borracho claro que no contesta si usten huele a cerveza eso quiere decir que esta borracho y contesta haber meta la mano aqui abajo a que huele el oficial dice a mierda y contesta el borracho y verdad que no ando cagado

12

¿En que se parecen un borracho y un arbol? En que el arbol empieza por los suelos y acaba por la copa y el borracho empieza por la copa y acaba por los suelos.

13

Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcoholicos anonimos y pega a la puerta muchas veces. De tanto golpe sale el portero y dice: -Para apuntarse venga a las nueve y el borracho le dice: -No si yo vengo a borrarme.

14

La mujer le pregunta al marido. ¿Que hiciste anoche? y el responde. Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limon. y le dice la mujer. ¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario.

LOCOS:

1 - Chistes de Locos - Chiste #905 -

Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol.
En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo
cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El
director les pregunta:
- Pero por que no lo han cogido ?
- Es que todavia esta verde !

2 - Chistes de Locos - Chiste #911 -

PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO1 : 1000.
PSIQUIATRA : Bien.
El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se
dirige al segundo loco;
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO2 : Jueves.
PSIQUIATRA : Bien.
Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige
al tercero :
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO3 : 35
PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste?
LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.

3 - Chistes de Locos - Chiste #907 -

Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen.
Se meten en un almacen, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentro
de un bidon vacio y le dice al otro que haga lo mismo que el y que se meta
en un saco de patatas.
Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen. Uno de
ellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace "bidoing..."
para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de los
loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y el
loco de dentro hace "patatoing..."


4 - Chistes de Locos - Chiste #913 -

Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos
le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- Oye, a que no adivinas que es lo que tengo en la mano ?
- Hmmm... un elefante ?
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, pero de que color ?

5 - Chistes de Locos - Chiste #912 -

Hay dos locos en un manicomio, quienes ya cansados de estar
encerrados deciden tramar su escape. Estos dos estan tan chiflados, que la
unica vocal que pueden pronunciar es la e.
- "Ye tenge une idee" dice uno, "se nes desfrezemes de queremeles de
deferentes seberes, ne nes ven e requenecer, y pedremes seler per le peerte"
- "Pere de que seberes nes desfrezemes?" pregunta el segundo.
Despues de una semana de preparacion cuidadosa, se disfrazan y
deciden salir corriendo uno detras del otro.
El primero sale corriendo, y lo ve un guardia del manicomio :
- "Detente, demente!!" le grita el guardia.
El loco se detiene, completamente insultado, y le responde al
guardia:
"Ne peedes ver? Ye ne see de mente, ye see de CHEQUELETE"

YAYO:

1

Querida preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja -por la oreja? me vas a dejar sorda... -como te voy a dejar sorda? alguna vez te deje muda vieja conchuda y la puta que te pario! Te venis a hacer la santa ahora y te tragaste mas pijas que tu vieja y tus 2 hermanas juntas........

2

El pibe cumple 15 años y no habia conocido al padre entonces toma unpoquito de coraje y le regunta a la madre: -mama, necesito saber quien es mi papa... -mira hijo, vos sos un bebe de PROBETA -como bebe de probeta? -si, probe tantas pijas, conchas y porongas que no se quien puta es tu padre pendejo puto, forro y tu hermana la mas chica!

3

Sube una señora al micro con sus 8 hijitos, uno colgado del saco, otro de las bolsas del supermercado, etc... Al fondo del micro ve un señor casi recostado sobre el asiento con las piernas abiertas y a la señora no le queda mas remedio que sentarse en el pequeño lugar que le habia dejado el señor y la señora le dice muy respetuosamente: -señor, si cerrara las piernas habria lugar para uno más y el señor se da vuelta y le responde: -y si vos hubieras cerrado la concha habria lugar para todos vieja puta y todos tus pendejos y la re-puta madre que te pario!

4

El marido en un momento reflexivo le encara a su señora y le dice: -vieja, estuve pensando que si vos te murieras no sabes como te lloraria -a si??? y no me podes mostrar como me llorarias? -primero morite vieja la re puta madre que te pario.

5

Llega una señorita muy linda al hotel y el conserje le toma las valijas y la acompaña a la habitacion, y cuando estan en el asensor el conserje tiene la mala fortuna de pegarle un codazo en la teta izquierda y para pasar por alto el mal momento improvisa un piropo: -señorita, si su corazon es tan tierno como su seno usted sabra disculparme...y la señorita le responde: -bueno, ahora si tu pija es tan dura como tu codo te espero en la habitacion 12 asi nos hechamos una flor de cojida porque tengo la concha ardiente de ganas de tragarme esa flor de chota!